Digo no

Otra vez los mismos quince escalones que siempre me separan el suelo del cielo. El mismo oscuro personaje que controla la entrada, me toca ahí y me dice que sí, que pase. Pago y me despojo del manto que me abriga.
Adentro, como en una orgía frenética y sin horario, los cuerpos estremecidos se chocan un instante y ríen frente a lo impredecible de la situación.
Me acerco al altar de mis pecados y pago por el veneno. Vos estás ahí mirándome sin juzgar, conociéndome otra vez. Bebo tu veneno. Una y otra vez vuelvo. Vuelvo a chuparte, vuelvo a beberte. Vuelvo a tu veneno. Tan solo una vez vuelvo a decir que hoy es el día. Tomo otra vez más la copa y escupo entre dientes ese latiguillo repetido hasta que se me cierran los oídos cansados de tanta hipocresía.
De repente el control cesa y avanza mi cuerpo sin sentido. Todo se detiene cuando me intento despegar de la pared.
Corro escupiendo y maldiciendo mientras siento como me quemo por dentro. Mi cabeza estalla en un grito de dolor mientras las neuronas sumergidas en lo más hondo de mis más oscuros pensamientos vomitan lo que se gesta. Entre ellas se chocan las ideas ¿buenas? ¿malas? Explotan y se acomodan. Uno, dos, tres y vuelta a empezar. Bajan buceando explorando en la oscuridad, me encuentran y me arrancan la máscara que hace tanto me esconde. El vómito de ideas se gesta y comienza a arremolinarse confundiendo la máscara. El vómito ardiente calienta mi cabeza y arroja una idea: ser de otra manera ¿será posible? Hoy me parece imposible.
Mi cerebro se funde en un vómito gris que empuja a través de las cuencas y sale por mis ojos. Lloro salado y todo se desenfoca una vez más.
Choco contra la puerta y caigo mientras me deja pasar.
Explota mi nariz y chorrea el jugo vital calentando mi rostro desencajado, desenmascarado. Ardo de frustración al sentir como se escapa el poco control que queda.
Ardo en mi fuego mentiroso.
Arde mi garganta y mi cuerpo convulsionado gime retorciéndose en la humedad del charco. Me arqueo sufriendo la contracción de mis entrañas. El dolor en las rodillas me invade cuando todo mi cuerpo se hunde en las frías baldosas y abrazo, como si fuera mi madre, a esa fuente de desechos.
Convulsión. Tos.
El vómito de mi pensamiento salpica mis neuronas, se suma a las lágrimas, a la sangre y así recorre todo mi cuerpo intentando salir… llega finalmente a la puerta de salida de todas mis mentiras que se desgarra en un grito ahogado y deja caer al vacío eterno el chorro de frustración de mi falsedad.
Una vez más de rodillas yéndome por una cloaca desconocida.
Convulsiono y escupo. Vomito.
Abrazado a mi fuente estoy, tragando saliva tratando de volver a estar entero.
Intento ponerme en pie. Tiemblo como un resorte ¿cuánto hace que estoy así?
Me repito una vez más… hoy no. Hoy digo no.
Me arrastro a la noche y no sé cómo consigo llegar a mi habitación. Tiritando quito una vez más esta segunda piel mojada y sucia.
Una catarata de agua pura refresca mi boca y trago intentando inútilmente regenerar mi cuerpo marchito. Bebo y digo no. No más veneno. No.
Me arrastro hasta esa cama que me parece ajena y trepo lo que queda de mi cuerpo desnudo. Me tapo, me abrigo, tiemblo en la negación. Mi cabeza vacía de ideas gira sin control y gimo una vez más. Sollozo mientras lo digo: hoy no…
Pero sé que es mentira, que siempre es mentira. Una vez mas digo no… pero ni yo me creo que ese día sea hoy.