Nos molestan. Nos queman. Son como cascaritas que pican y pican en la piel recién quemada por el primer sol del verano. Nos tocan, nos chocan, nos invaden y violan. Nos intimidan. Nos acusan con su mirada odiosa, recordándonos que somos más jóvenes que ellos. ¡Hola viejo estúpido, yo tambien voy a estar ahi!. Yo tambien voy a molestar. Voy a quemar. Y voy a mirar con odio. Gobiernos veré caer. Falsas promesas creeré. Me dirán que hacer, que comer y cuando cojer. Me pincharan con miles de agujas en busca de ¿qué? Me dirán que no vale la pena vivir, que nos meten el dedo ahi donde más duele. Y resistiré con el puño en alto mientras el colectivo frena una vez más de golpe y todos como las camisas en el perchero nos caeremos unos contra otros, nos chocaremos nos invaderemos y nos violaremos. Intimidados por fuerzas superiores lloraremos frustración de bolsillos vacíos. Acusados de inútiles nos dejaremos romper la cara contra las baldosas. Odiaremos a la humanidad como la empezamos a odiar el día que descubrimos que por más que querramos ver alguien siempre nos cambiará de canal. No es por ahí, no veas eso, eso no se dice, hace esto, anda al colegio, anda a la iglesia, mientras el martillo cae una vez más sobre el dedo y el grito me cago en dios rellena mis castos oídos de monaguillo sodomizado por el curita con cara de bueno y me gritarán marica y me gritarán que estoy loco ¡no estoy loco! ustedes están locos me quieren institucionalizar y tengo tendencias suicidas ¿y que? ¿y que? ¿y que? y me jode tanto como a vos el electro-shock pero me la banco y saco pecho hasta que me lo hunden de otro golpe y te veo llegar con cara de preocupación me mirás con ojos de pez ¿no ves que no tengo alimento balanceado para mascaritas como vos? andate a otra pecera, dejame soñar que es el primer día de escuela y que llego ilusionado a descubrir que una señorita me mira con resentimiento de sueldo mal pagado y se me caen las bolitas del bolsillo por el agujero del guardapolvo y el gordo de atrás come y no convida sanguche de salame y eructa ¡ja que gracia! me rio estúpidamente con el rebaño, pero a mi no me causo gracia ¿entonces de que me rio? ¿y de que me quejo? ¿y que me molesta? ¿y que me quema?.
Vos me quemas. Vos sos la cascarita que avanza por mi piel. ¡Pronto voy a ser una gran cascarita de sangre! ¡Saquenme el pijama que me quiero empezar a comer!.
Cascaritas
Máquina
Salimos de la máquina-hogar después de una noche de ¿sexo apurado? de espalda contra espalda seguro, de rechazo al experimento número… ya perdimos la cuenta. Ring-locutor AM. Escandalo en los oídos, ¿entonces? manotazo al insolente. Otra vez renacer, salir de la cripta. Piso frío. Miramos el reflejo ¿quien es ese de ahí? ¿ese soy yo?. Cerramos los ojos intentando inútilmente esconder la calva, las arrugas, la panza, las tetas caidas, las estría. Ignoremos, vamos, devoremos la primera de las numerosas víctimas de nuestras tripas. Crunch, crunch. Cepillo. Primera puerta que se abre para cerrarse de inmediato. Máquina-pierna, máquina-lata-móvil que pasa dejándonos la sensación de impotencia a flor de piel… maldito hijo de puta. Segunda puerta. Subir, bajar, empujar y acomodarse.Miramos con odio a uno y a otro pero nuestra cara manifiesta una vulgar sonrisa de compromiso-buenos días señora ¿vió que calor?. Denunciamos en silencio, para nosotros, la maldad del sistema que con un “que se le va a hacer” ayudamos a construir. Vos, yo, todos. Calor. Frío. Llueve. ¿Importa? No, el contexto puede cambiar, nosotros no. La sensación de miseria es la misma. Ahi justamente ahí, en esa puerta tercera, donde la carcajada falsa se impone a lo real. En ese lugar entre el sueño y la utopía nos encontramos. Fatigados como animales listos para el matadero. La máquina nos atrapa. Nos fagocita gustosa. Máquina de máquinas. La verdadera fuente de la estupidez humana. Engranaje, cinta, papel, planilla, lápiz, tornillo, pizarra, tuerca, correa, electricidad, teléfonos, cables, alfombra, sillas, vasitos descartables, café, diario que no es nuestro y todos seguimos ciegos contra la pantalla. Una vuelta más a la tuerca. Y otra. ¿Casi? No, falta un poco más. Podemos soportarlo. Ojos inútiles que se emperran en ignorar lo evidente. Hombro con hombro en respiración disonante. Ruido. Látigos que ya no lastiman nuestras espaldas. Espaldas que vencidas por el peso infame ya no sienten más dolor. Son como cueros muertos. Asi de indolentes quedamos. ¿El sistema? No, nosotros pusimos la cabeza en el cepo para recibir el masazo. Somos vacas. Puerta. Clima que nos invade. Corremos como animales a devoramos el mediodía. Corrida de vacas por las calles. Máquina-hombre furiosa. ¿A donde vamos si no hay escape? Denunciamos en silencio, urgidos por el dolor que nos causa este laberinto que no queremos ser dominados. No. Renunciamos por enésima vez y misteriosamente nos queremos ir al campo, donde viven las vacas justamente. Y ahí justamente ahí donde la denuncia se hace piel. Donde el el alma grita su verdad absoluta. Ahí donde nos sentimos insignificantes frente a tamaña revelación… seguimos igual que siempre. Con la frente gacha volvemos al ruido. Puerta. Y morir toda la tarde pasando por las horas esperando que el alcohol pueda doblegar a la memoria. Puerta. Ciclo repetido hasta el infinito. Denunciamos volviendo como sardinas en la lata-móvil que no soportamos tanta opresión. Y ahí estamos, cansados, hundidos en el asiento dormidos. Resentimiento en la nariz, el hocico listo para mostrar los diente. Bajamos. Ya está pensamos inocentemente en la última puerta, la primera en abrirse cada día. Llave… ya estamos adentro… dueños y amos del lugar pero seguimos ahi, subidos a otra máquina.
Pis
Saco. Pelo. Exhibo. Muestro. Dejo ver. Que es lo que me pasa frente a tu blancura de losa? Suelto. Largo. Dejo. Cae. Chorro. Y el placer enorme que me da ese hermoso escalofrío de meo.
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Suena punkrockanroll salvaje. 2 guitarras afiladas y la vox bien podrida. Palmas. Me hierve la sangre mientras la espalda me endereza la postura. Corro al equipo y lo hago estallar contra la pared. Uh… otra vez sin música. Que gil.
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Pastillas de colores para alejar el ego. Pastillas sabor multifrutal para mejorar el aliento de las ideas. Zurdo. Comunista. ¿Qué pasa con la ideología? Pastillitas de ajenjo para soñar con duendes verdes. Pastillitas de porcelana para ser una muñeca. Derecho. Facho. ¿Qué pasa con la ideología. Pastillitas de orégano para fumar con tos. Pastillitas de pastilla para acabar con vos.
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Un viejito preguntó si por ahí se va a la playa. Le dije que no. Sigue dando vueltas confundido. Yo lo veo cuando paso y le esquivo la mirada.
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El portero de mi edificio es muy bueno con las viejitas que llegan con la bolsa del mercado. Las va a buscar a la mitad de la cuadra y les carga la compra. Las viejitas lo miran ya con angustia de no tengo fuerza cuando llegan a la esquina. Ahí esta Juan. Super Juan. El portero ¿viste? Qué adorable es ese muchacho que dedicado también con lo que gana el negro ese… ¿viste? Por lo menos que me lleve la bolsa.
Carnaval
Un típico escenario de orquesta de tango. Cada lugar para los músicos en forma de gradas. Los músicos ya ubicados se miran como expectantes. Hay un banco con un bandoneón en el centro del escenario. Entra El Maestro con paso firme (la luz lo sigue en la entrada)
El Maestro: (Hace una reverencia) Tengan ustedes muy buenas noches. ¡Que público! Han venido todos ustedes vistiendo sus mejores galas. Sí, sí. Adivino a qué vinieron hoy… ¿a verme? ¡A maravillarse con la música que mi alma en una cascada de notas deja escapar. ¿No? ¡A ver al grande! ¡Al Maestro…! (por lo bajo)… Maestro de las pulgas…
¿Qué tal? ¿Cómo están esta noche? (señala como presentando a la orquesta) Una orquesta de talentos sin igual, una selección de notables, se ha dado lugar hoy aquí para celebrar a “este guapo cajetilla y de patota brava” je, je. Este que soy… yo, que anduve por arrabales milongueros y por los Champs Elyseés. Yo, que sangré el corazón en Barracas, que dejé mi alma marchita anclada en Nueva York. Han venido a verme a mí… Yo que una vez tuve el poder de ser la garganta que mis dedos crearon, dedos que han pintado en tangos de pinta brava tristes milonguitas ilusionadas. Yo, que entre versos adoquinados y zapatos lustrados he dejado mi alma en fieros bodegones. Boticas, la tele, el telón borravino y el eterno café.
Hace tanto tiempo que no siento… y hoy es mi gran noche. Mi regreso a los escenarios después de que una runfla de años me patoteó hace ya veinticinco abriles.
¡Y qué noche! El esmoquin, bien nocturno… ¡los timbos, un espejo!… el desfile de lentejuelas que reflejan el salón… la butaca de cálido azul firme en el parquet bien lustrado… todos se han dado cita hoy para este homenaje. Un espejo de madera, este parqué… (se mira en el piso y se acomoda el moño) pero… ese… (señala) no, no soy yo (se mira como recordando y suspira por fin por lo bajo) … ¿otra vez vos por acá? (mira de reojo al bandoneón) no debí pensar jamás en lograr tu corazón.
Hace veinticinco años mi ilusión fue de cristal, hoy que deje de ser yo… este traje viejo, gordo y cansado ya no me sirve.
Hoy ya no.
Esta noche no… (mira al bandoneon) … no, no me hables de amor que esta noche es un engaño. No me hagas más daño… ¿no te das cuenta lo que me hiciste sufrir…? Tanto te amé… (se aparta del centro e intenta irse pero vuelve al centro del escenario, advierte la luz central y se corre, la luz lo sigue, él se le escapa y la luz lo deja en paz).
Este bandoneón que no afina y lastima, ese fuelle no soy yo. ¿Donde andaré? Hoy no voy a ningún lado… mientras se escribe, la música no me deja pensar. Y esas tres turras que no vienen ¿que hago acá? La panza me pesa, el cuerpo me pica. Y ustedes ahí… (a la orquesta) ¿esperando qué… que toque? ¡Ese bandoneón no soy yo! Mi alma ya no sangra, no la dejo… mis dedos están cerrados a todas las teclas… ya las dejé… de acariciar…
Hoy sólo tengo el recuerdo del dolor para dar… como una lluvia de ceniza en la mesa junto a la ventana donde tamborilean las gotas mientras ella, pobrecita, se ha quedado. ¿Quieren dolor? Vayan, vayan y déjenme que no quisiera romperme en dos… No, no estoy improvisando, no es premeditado. Es lo que tengo para dar. ¿A qué vinieron? ¿A escuchar? ¿A mí o al bandoneón? Una notas que me hacen picar el alma… la angustia (se afloja el moño) sacudidas por la desolación (se quita el moño)… Yo no… (empieza la orquesta a tocar) ¡pero qué hacen! ¡se volvieron locos! ¿No ven que acá dejo mi dolor? Acá queda mi amor por ese pulmón de las desgracias (señala al bandoneón)… él ahí me seduce, me convoca… recuerdo la soledad y el miedo enorme de morirme lejos de él… pero no, (se desprende la camisa de un tirón) no dejé a mi corazón que lo buscara… y ahora ustedes también… (se saca el saco del esmoquin, mira con asco a la orquesta, se saca la camisa, se las arroja y se va)
La orquesta se mira con duda, se oscurece la escena quedando solamente iluminado el bandoneón sobre el banco. Se escuchan ruidos de búsqueda y puteadas.
Vuelve con un serrucho y un arco de violín
¡Buenas noches! Quiero pedir un fuerte aplauso ¡una ovación!… para este humilde violín. Adivino que hoy vinieron para ver a esta estrella. ¡Y se vistieron de gala! ¡Esmoquin! ¡Vestido largo! ¡Muy bien! Por favor, no se levanten… voy a ejecutar un hermoso valsecito con este violín. Una tierna historia que nace en el arrabal… (se quita el pantalón y queda en calzoncillos largos) Ahora sí… Hay un momento en la vida de toda historia de amor… (mira al lugar donde está la orquesta y ésta se ilumina) … ¡Pueden quitarse la ropa!
Este vals que voy a ejecutar a continuación surge de una bella historia. Allá por el año cuarenta y cinco, en medio de un corso, en un punto muy cerca del corazón de Almagro se encuentran un río y una brisa. La brisa juega con la serpentina, mueve los farolitos, despeina gominas y eleva vestidos. El perfume de las flores en un valsecito se miran y cantan, y un pianito que surge de la noche despierta en la brisa el calor del amor mágico y vuela… vuela la brisa como loca, vuela por Corrientes vuela y vuela por Callao y allá por San Juan se va la brisa… se va y llega a la ribera y ahí se encuentran los dos: el río y la brisa ¿se aman? se arrancan de la soledad y se aman… se aman con locura, no se dejan ver… no se dejan cercar por la soledad, no, esta noche no. Y hasta la avenida llega la música del pianito y se le unen violines que sonríen y un arpa que, flotando en la música, deja caer gotas de notas de amor que se elevan y que llegan hasta los dos… en la ribera hacen el amor la brisa y el río… se aman, se juegan la eternidad… y sale de esas bocas un solo aliento… y la brisa amando al río se le une y vuelan al corso ¡qué importa que la gente se moleste! y una fina llovizna cae sobre el corso… este valsecito que hoy este arco y este serrucho van a hacer sonar… así… (al público) No se vayan… ¡Escuchen!
(Negro, se oye el serrucho sonar)
Fin
Digo no
Otra vez los mismos quince escalones que siempre me separan el suelo del cielo. El mismo oscuro personaje que controla la entrada, me toca ahí y me dice que sí, que pase. Pago y me despojo del manto que me abriga.
Adentro, como en una orgía frenética y sin horario, los cuerpos estremecidos se chocan un instante y ríen frente a lo impredecible de la situación.
Me acerco al altar de mis pecados y pago por el veneno. Vos estás ahí mirándome sin juzgar, conociéndome otra vez. Bebo tu veneno. Una y otra vez vuelvo. Vuelvo a chuparte, vuelvo a beberte. Vuelvo a tu veneno. Tan solo una vez vuelvo a decir que hoy es el día. Tomo otra vez más la copa y escupo entre dientes ese latiguillo repetido hasta que se me cierran los oídos cansados de tanta hipocresía.
De repente el control cesa y avanza mi cuerpo sin sentido. Todo se detiene cuando me intento despegar de la pared.
Corro escupiendo y maldiciendo mientras siento como me quemo por dentro. Mi cabeza estalla en un grito de dolor mientras las neuronas sumergidas en lo más hondo de mis más oscuros pensamientos vomitan lo que se gesta. Entre ellas se chocan las ideas ¿buenas? ¿malas? Explotan y se acomodan. Uno, dos, tres y vuelta a empezar. Bajan buceando explorando en la oscuridad, me encuentran y me arrancan la máscara que hace tanto me esconde. El vómito de ideas se gesta y comienza a arremolinarse confundiendo la máscara. El vómito ardiente calienta mi cabeza y arroja una idea: ser de otra manera ¿será posible? Hoy me parece imposible.
Mi cerebro se funde en un vómito gris que empuja a través de las cuencas y sale por mis ojos. Lloro salado y todo se desenfoca una vez más.
Choco contra la puerta y caigo mientras me deja pasar.
Explota mi nariz y chorrea el jugo vital calentando mi rostro desencajado, desenmascarado. Ardo de frustración al sentir como se escapa el poco control que queda.
Ardo en mi fuego mentiroso.
Arde mi garganta y mi cuerpo convulsionado gime retorciéndose en la humedad del charco. Me arqueo sufriendo la contracción de mis entrañas. El dolor en las rodillas me invade cuando todo mi cuerpo se hunde en las frías baldosas y abrazo, como si fuera mi madre, a esa fuente de desechos.
Convulsión. Tos.
El vómito de mi pensamiento salpica mis neuronas, se suma a las lágrimas, a la sangre y así recorre todo mi cuerpo intentando salir… llega finalmente a la puerta de salida de todas mis mentiras que se desgarra en un grito ahogado y deja caer al vacío eterno el chorro de frustración de mi falsedad.
Una vez más de rodillas yéndome por una cloaca desconocida.
Convulsiono y escupo. Vomito.
Abrazado a mi fuente estoy, tragando saliva tratando de volver a estar entero.
Intento ponerme en pie. Tiemblo como un resorte ¿cuánto hace que estoy así?
Me repito una vez más… hoy no. Hoy digo no.
Me arrastro a la noche y no sé cómo consigo llegar a mi habitación. Tiritando quito una vez más esta segunda piel mojada y sucia.
Una catarata de agua pura refresca mi boca y trago intentando inútilmente regenerar mi cuerpo marchito. Bebo y digo no. No más veneno. No.
Me arrastro hasta esa cama que me parece ajena y trepo lo que queda de mi cuerpo desnudo. Me tapo, me abrigo, tiemblo en la negación. Mi cabeza vacía de ideas gira sin control y gimo una vez más. Sollozo mientras lo digo: hoy no…
Pero sé que es mentira, que siempre es mentira. Una vez mas digo no… pero ni yo me creo que ese día sea hoy.
Godo: yo medio hombre
Cuervos. El sol abrazandor… querés dormirme para siempre… para que me coman, ¡y así terminás de borrarme!…
Puedo ver a través de la sangre. Cristalina sale de mi ojo que llora ardiendo por haber visto lo que no debía. Veo en la oscuridad las pisadas que me rodean. Se escapan de mis manos que hoy son pies. Se escapan de mis dientes de mi lengua… de mi.
Sin más decir que hacer ¡hacía que hablaba de amor!… para alejarme de mis sentidos ociosos y hacer como que podíamos salir de esa miseria que nos corroía: incapacitándonos, forzándonos a pensar, a decir, a hacer y a subir por esa escalera de éxito sin fin para ver esas caras inútiles celosas que nos decían ¡que hacer! que decir, que mirar y sentir… sentir fue demasiado…
Hoy en cada resto de pierna sucia de arrastrarse por el fango al que me arrojaste te veo y comprendo: nunca voy a ganar esta carrera de sordos que me arrastran al laberinto de la soledad.
Solo en la calle. Los objetos sin libertad me rodean, presos dentro de su rigidez. Tu piso frio y duro calienta mis restos que no descansan, que no tienen paz. Y vos ahí en ese recuerdo mudo callándome con tus dientes, me dejas quieto… para siempre.
Salgo. El sol me quema y presento batalla pero… ¿donde esconder mi verguenza? No debo mirar. Si miro al sol me puedo encender el ojo. Una sombra enana… no, no es suficiente. Arrastro mi virilidad por tu suelo ¿me sentís? ¿me sentiste alguna vez?
Otro ataque y ¿corro? Ja, ja, ja… me protejo bajo una mesa. Vigilo vigilo vigilo y escondo mi verguenza. Vigilio y odio. Odio esas piernas ciegas que se escapan, ¡son tan veloces! no las puedo alcanzar… ¡los culos! Pasan tan veloces a mi lado que no llego a disfrutarlos. Y veo lejano como todo se va… tan solo invisible y oculto quedo…
Corren como locos una carrera ciega. Viejas con bolsas, tipos con maletines, nenas con muñecas: invaden mi espacio, me sobrepasan, me mienten que ¡sos capaz! Me mienten que ¡importás! me golpean y no lo puedo evitar. Y sufro. Lloro que de nada sirva. Nadie me ve. Nadie me escucha.Hola! Soy yo!
Yo medio hombre…
Los cuerpos enteros me miran y no me ven. Solo una cosa en el medio: me esquivan y me miran con misericordia: soy un objeto sin libertad… finalmente me creaste: ¡un enano que nunca fui pero soy! Inválido, inútil, incapaz, incestuoso de mi cuerpo mutilado que me atrapa y no me deja volar… pero ¡todavía tengo brazos! dejo estas muletas y salto de mi carrito y me entrego al aire que me eleva que me corroe y me arranca trozos de carne que se esparcen por el aire como polen para que otro cuerpo los reciba y se alimente de mi enanez.
Ella quieta fumando
Miro la ceniza de este interminable quinto cigarrillo ¿cuánto hace que fumo?. Me despierta el ahogo y viene la tos. Toso sacando la lengua cierro los ojos y llega el recuerdo. Lo recuerdo a él. Él que se acerca, apoya la valija que lleva con la mano en el suelo, me dice algo que no termino de entender y se va. Y con él se va su olor. La casa no está más inundada por su olor. Su olor que es calle, que es vaso ya vacío. Y llega con el vacio el dolor… la incertidumbre de esas caritas que me miran a los ojos preguntando, con miedo y… ¡de repente crecen! ¡Se van! Esa carne que fue parte mía ahora se va… a la deriva y acá quedo yo sola otra vez, interminablemente sola. Y otra vez ataca el recuerdo del pasto húmedo que murió aplastado bajo el peso de mis pequeños pies. Bajo del coche y corro en patas feliz, salto el charco, esquivo los pinches del cacto, me dejo caer y el verde me abraza. Se derrite mi pollerita rosa y mi remerita amarilla se funde con el verde ¿que color es? ¿marrón? ¡No! ¡Marrón no quiero! Chinchuda lo pinto de violeta. Una briza me acaricia la nariz ¿cuanto hace que duermo? Abro los ojos que se me llenan de cielo. De cielo azul. Azul que se mancha con los jirones de blanco que le escapan a la gris lluvia. Abro las manos y abrazo las nubes. Mamita querida me dice nena veni a comer un sanguchito. No… no quiero ir, quiero seguir en el cielo… ¡Nenita veni! No, mami quiero ver… no te quiero ver. ¿Ver detrás?. Verde y celeste cubren mis ojos. ¿Y si cierro los ojos para siempre? Si, los cierro ¡voy a ver lo que quiera cuando quiera!. Si los cierro voy a ver… Si, los cierro. Se llena mis ojos de cielo y celestes casi blancos quedan para siempre. Ojos cerrados para siempre y nunca más verde. Nunca más verte. Y empezar a recordar como eran las caras e inventarles nuevos gestos, mamita que me llama siempre presente estará, mamita siempre sonreía y me dejaba jugar… mamita.
Pasan los rostros y sus gestos se transforman en lo que yo elijo. Pasan los rostros los recuerdos y los años.
Y llega él, el que se fue.
El que se fue ahora sonríe, el que se fue no se va. La valija en su mano ya no está. Ya está… se va. La valija se va. El que sonríe, me mira y se queda. Ya nunca se va a ir. Nunca se fue. ¿Adonde? No, eso no pasó. Pasó que los chicos jugaban… pasaron corriendo y se escondieron. Ahora, el miedo al golpe ya no está. Pasó. El aliento de borracho se fue con la valija. ¡Salgan chicos! Se ríen como tontos y me abrazan, ya no sufren. Ya no están a la deriva. Me abrazan. El sonrie. Mira desde afuera del abrazo pero está, no se va. Me abrazan. Como el humo de este interminable cigarrillo. ¿Cuanto hace que estoy fumando? Sacudo mi cabeza y en ese instante junto a los recuerdos inventados la ceniza cae.
Ella quieta
Ella sentada en el sillón. Ellos parados a los costados. Tan ausentes están que ni apartan la mirada del televisor. Ella con la mirada perdida se levanta. Los mira, comprende su dolor y explota en carcajada. Ellos se miran nerviosos buscándose en la incomodidad. ¿Que ridículo es todo esto, no? Sí. Sí que lo es. Ella sale al balcón y mira el sol hasta que la deja ciega. Y se deja caer.
Ella viaja por la ciudad en un remolino de luces y sirenas. Las estrellas se reflejan en la sangre. Ellos, culpables en silencio, acompañan el tenue fulgor de la vida en la pantalla verde. Ella ausente, ida, vuela por el aire. Los mira, comprende su dolor y explota en carcajada. Ellos se miran nerviosos buscándose en la incomodidad. ¿Que ridículo es todo esto, no? Sí. Sí que lo es. Ella sale a la luz artificial de la noche y la hacen correr acostada sobre las ruedas. Aguarda en el pasillo y se deja caer.
Ella eligió no marchitarse, no desmoronarse día a día hasta caer en el espiral de olvido del tiempo. Eligió atardeceres eternos, soles que no duelan mirar. Bailes para siempre. Ayeres pocos y futuros eternos. Eligió libertad para siempre… libre de todo… y de todos. Ella sola siempre sola. Ella comprendió que ese fin que no era tan terrible.
Ella corre por los pasillos sin que nadie la vea. La piel roja que la cubre y no le importa. Ellos esperan sombríos en el blanco azul de tapicería berreta, absortos por lo que muestra la pantalla a esa hora. Ella siente que la llaman. Recorre el salón hasta encontrar su cuerpo dormido. Se mete, encuentra la garganta y estalla la tos. Las caras que la miran, que le gritan y ella que grita ¡déjenme ir!
Malditos pitufos
Ese día Nora se encontraba sola en la casa. Apática ojeaba una revista vieja del domingo mientras el ruido de la tele intentaba tapar el silencio que produce la soledad. La soledad solitaria no la soledad en compañía que es peor. En fin, Nora ojeaba la revista, la tele intentaba captar su atención… esa gota. Esa puta gota. Plic, plic dale que dale sobre el plato número diez que Antonio otra vez habia dejado sin lavar ¿porque no lava los platos ese desgraciado? pensó mientras cerraba de golpe y mal humor la revista. Fue hasta la cocina y miró. La canilla cerrada, la pileta vacía. Miró la heladera como buscando una respuesta. Miró el microondas. Nada. Volvió al sillón. Otra vez la propaganda de sábado a la mañana. Una y otra vez. Desesperante. ¿Le faltará mucho a este para venir? Plic, plic. Otra vez. Primero lo ignoró porque no iba a dejar que una simple gotita que encima no existía le iba a manejar la vida. Ahora vendían un especie de multiprocesador de comida pero de tamaño pequeño capaz de hacer el desayuno y el almuerzo y la cena para 1, 2 y hasta 6 personas. Tan bueno es que te venden 2 por el precio de uno. Algo está mal. Plic, plic. La gotita otra vez. Miró de reojo a la cocina. Se acordó del baño. Se levantó bufando de un salto haciendo crujir los resortes del sillón. Se asomó. Nada. Levantó una ceja, exaló el aire acumulado en los pulmones. Nada. Miró alrededor y lo vió. Un delgado hilo de sangre salía de abajo de la puerta del dormitorio. Abrió la puerta con cautela y ahí estaba Antonio con la garganta cortada y las gotitas cayendo al charco de sangre. Plic, plic.
Malditos pitufos pensó mientras escuchaba los pequeños pasos acercarse.
La calaka
Salgo, busco y encuentro. Mugre, niños solos hambrientos. Mugre más mugre. Cajas, botellas, boletos, envases, puchos, tierra, pelusas y agua podrida. El congreso de las atrocidades injustamente reales, donde la realidad es ocultada por un montón de leyes absurdas… donde en su plaza, como marco de un circo patético, venden cds pirateados. Avenida de Mayo ancha carancha y filetada por un tango eléctricotonto llega a mis ojos. Me los golpea con su run-run mecánico sobre ruedas. Yo de pié en la vereda espero el 105, y ella se abre como un par de piernas astutas y devora todos y cada uno de los colectivos. ¡Subí! Adentro estamos nos-otros-yo colgados a salvo aferrándonos a nuestro viaje. ¿A donde vamos? A casa. Al trabajo. Al carajo. Al descerebre de la tele. Al gimnasio. A pagar cuentas. A los brazos de otro. A ningún lado. ¿A donde estaremos a salvo? Nadie sale vivo de acá, esto es el fin.
Salgo, busco y encuentro. Las mismas miradas tristes que reclaman otra vez… ¿que? No creo que lo lleguemos a saber nunca. Gente deseperada somos que nos chocamos contra los carteles esquivandonos como ciegos. Almacén. Verdura vieja achicharrada y fiambre pálido. No way. Llego. Ascensor… ¿que es lo que hace que una persona te diga “sube” y que otra cierre rápidamente la puerta pero que espere un segundo antes de apretar el botón de su piso? ¿Esperán la oportunidad de decir “perdón, no lo vi”? Desgraciados. Subo por la escalera, enciendo la luz del pasillo (aunque veo) y abro la puerta. Enciendo la luz. Pero está todo cambiado. El sillón agujereado, el espejo roto. ¿No había una tele ahá? La mesa rota y en medio de la salita la mugre, en la cocina los platos sucios de hace año y ellas… las únicas que nos van a sobrevivir… las cucarachas. Esto no estaba así cuando lo dejé hoy a la mañana. ¿Estaré confundido? Chequeo: si, primero ocho… ¿entonces? Vuelvo a entrar. Y…
Te veo cuando cierro la puerta. Desnuda, mirándome con tus cuencas vacías… no, no te oigo. ¿Que es lo que hace que un esqueleto se mueva? No tiene órganos, no tiene carne y entre las articulaciones no hay nada que las una… Pero eso no te importa (si nunca te importó saber porque se mueve el mundo) Sonreís con tus dientes de plomo, levantás el caracol que encontramos en aquella playa tan nuestra, tan de todos y escuchás, pero ¿con que escuchás? ¿Se escucha el mar? Ay el mar… ese lugar milagroso de arenas y calles vacías que me espera.
Me agarrás la mano y juro que no voy a soltarte.
Me llevas al balcón.
“Podemos estar juntos” imagino que decis… “Saltá”.
Salto.
Alsina
Música vibrante cornetas sordas que repercuten en mi corazón. Cuantos recuerdos… los de la calle Alsina cuando iba silbando bajito bajo la lluvia y en la esquina me encontré con el mendigo. Sabio. Sucio. Se acerca. Me mira directo a los ojos ¿porque será que no tienen miedo a mirar a los ojos los insectos urbanos? Y me ahoga con su aliento al pedir, amablemente, el cigarrillo que estoy fumando. Si, tomá le digo y me convida vino blanco berreta. Miro con desconfianza el pico baboso del tetra-brick. Lo miro a él que se da la vuelta a mirar una moto y se queja del ruido. Hago que tomo pero nunca llega su saliva a mi boca. Ja, ja… no tomaste vos me dice divertido. Me hago el ofendido y le juro que si ¿porque seré tan mentiroso? Y el toma la caja de alcohol y la vacía de un trago. Nos miramos un instante, el miró al cielo mientras su boca dejaba salir el humo y yo miré Alsina abajo hasta que la bocina de un taxi nos despertó. Chau loco suerte y nos fuimos cada uno por su lado.
Un dia en el desierto
Soy una muñeca de trapo en el desierto. Sola. LLena de paja. Sucia me siento, pero vuelvo a caminar. Mascaritas de sal que crujen bajo mis pies. Salto sobre las bombas y me río de la calavera que me mira ¿de que se ríe la luna? Blanca palidez de seguro social. Cuelgo mi pantalón de los bolsillos y caen monedas, boletos, un escarbadientes y el encendedor. Cigarro click humo. Ah, placer de los cancerígenos. Fumo la yerba legal, la que se emperran en prohibir. ¿Te das cuenta que cuando decidiste nacer estabas predestinada a un día caer en mi camino? Maldita seas y malditas tus botas que elevaron tu mirada unos centímetros a la altura de mis ojos. ¿Porque te cruzaste en mi camino? Solo iba a la deriva entre el rasgueo de una guitarra y el redoblante de una canción. Con mi música ensordeciendo el recuerdo apagué el cigarro en una piedra. La miré y vi el sudor que la tapaba. Miré nuevamente al precioso lugar donde tus ojos vacíos me miraban insinuantes. Quise mirar a través de ellos perforarte con mi mirada más dura y una vez más mi deseo fue más fuerte. Entre jadeos de cuerpos cansados pero nuevos nos movimos como serpientes sudadas. Nos olimos y reconocimos. Ese vino maldito que nos llevó de la mano. Esos miles de insectos que nos escucharon reirnos de nosotros. Esos mismos insectos que hoy nos miran llorar. Esos insectos que esperan debajo de la tierra el día-festín cuando nuestros cuerpos se acuesten para siempre. Otro cigarro. Otra vez tus ojos me miran me acusan. Otra vez la piedra y el desierto. Otra vez las máscaras. Otra vez… sucumbo. Chau.
Revelación
¿Como hacer para encontrar nuestra la ternura? ¿Basta con mirar con los ojos bien abiertos a lo que nos rodea? ¿Abrir el pecho y que entre lo que tenga que entrar dejando caer las barreras? Ternura: palabra dificil de comprender, si de por si no suena musical, no suena suave ¿es suave?. Ternura con dos erres que suenan como una ametralladora. ¿Será que es una palabra fuerte porque es algo tan necesario? ¿Quien elige el nombre de las palabras?. Miramos para todos lados con nuestra máscara de turno y nos relacionamos a travéz de ella. Máscara de odio, de amor, de circunstancias, de temor. ¿Qué nos anda pasando gente? ¿Es que estamos dormidos? Me hago cargo: ¡estoy dormido!. Y a pesar de que me lo dijeron mil veces y a pesar de como las cosas aunque no querramos se meten y se meten y dejan heridas en el corazón aun así no las queremos ver. Hablo por mí, hablo por todos. Quizá lo nieges. Quizá lo esquive. Quiz no importe todo esto ahora. Ternura de mirar una vida llena de eso, de vida, y saber que asi como esta pluma… un día no está más. Y sin embargo seguimos sordos. Haciéndonos los superados. Que inocentes somos. Todo el tiempo me hablan de recuperar la inocencia cuando creo que estamos llenos de ella. De vivir sin aprovechar lo que tenemos, de creer que esto no se termina más. Y se termina. Ayer, mañana. El presente no existe. Les hablo a todos. Me hablo a mí mismo que estoy sentado esperando una revelación. Y no hay ninguna. Sólo una voz más que quiere gritar lo vivo que estoy y lo bien que me hace dejar las lágrimas caer por mis mejillas. Que bien me hace sentir el pecho a punto de explotar por la emoción. Cuánta música, cuanta poesía. Sentado aquí llorando, como dice el poeta, al otro lado del espejo, buscando, buscándome, buscándote. Esto es ternura. ¿La encontré? Ya se fue otra vez.
Muneca Moneca
Soy una muñeca de trapo en el desierto. Sola. LLena de paja. Sucia me siento pero vuelvo a caminar. Mascaritas de sal que crujen bajo mis pies. Salto sobre las bombas y me río de la calavera que me mira ¿de que se ríe la luna? Blanca palidez de seguro social. Cuelgo mi pantalón de los bolsillos y caen monedas, boletos, un escarbadientes y el encendedor. Cigarro click humo. Ah, placer de los cancerígenos. Fumo la yerba legal, la que se emperran en prohibir. Te das cuenta que cuando decidiste nacer estabas predestenida a un día caer en mi camino? Maldita seas y malditas tus botas que elevaron tu Mirada unos centímetros a la altura de mis ojos. Porque te cruzaste en mi camino? Solo iba a la deriva entre el rasgueo de una guitarra y el redoblante de una canción. Con mi música ensordeciendo el recuerdo apagué el cigarro en una piedra. La mire y vi el sudor que la tapaba. Mire nuevamente al precioso lugar donde tus ojos vacíos me miraban insinuantes. Quise mirar a través de ellos perforarte con mi Mirada más dura y una vez más mi deseo fue más fuerte. Entre jadeos de cuerpos cansados pero nuevos nos movimos como serpientes sudadas. Noso limos y reconocimos. Ese vino maldito que nos llevó de la mano. Esos miles de insectos que nos escucharon reirnos de nosotros. Esos mismos insectos que hoy nos miran llorar. Esos insectos que esperan debajo de la tierra el día-festín cuando nuestros cuerpos se acuesten para siempre. Otro cigarro. Otra vez tus ojos me miran me acusan. Otra vez la piedra y el desierto. Otra vez las mascaras. Otra vez… sucumbo. Chau.
Cascaritas
Cuerpo. Muro entre dos. Cuerpo que tapa nuestro ser pero a la vez es instrumento. Energía desbordada que recibo y quiero imponer la mía. Me peleo con mi cuerpo y con el cuerpo del otro. Y no te veo. Se que andás por ahí acechando. Se que me escondo en mis manos tratando de distraer tu atención. Se que cerrás los ojos. Se que evito tu mirada cuando los abrís. Sexo sudor. Chupo y me trato de meter más adentro. Acto desesperado. Y seguimos ocultos che. Que joda ¿no?
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El mundo se mueve y yo me caigo. Julieta se murió por amor, Romeo por impaciente. Confusión. Paro miro y me muevo. Cuentos para dormir. ¿A donde voy?
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Granjero, granjero que guardas tu célibe mameluco de las miradas celosas de los machos cabríos. Granjero, granjero que un día el amor inundó tu corazón y te dejo gritando al horizonte. Granjero, granjero me das marihuana?
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¿A donde irá mi desdicha el día que la alegría la heche a patadas en el culo? ¿Se morirá de tristeza? ¿Y el día que me abandone la soledad, harta de mi creciente impulso por estar acompañado? ¿Tomará otro cuerpo o simplemente esperará a que se me pase?
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Un día dios me dijo que los hombres no nacimos para ser felices y que por eso existe la muerte. Si es así, no entiendo para que vivir toda una vida solamente para morirse. O quizá dios miente. Si, seguro que miente. Hijo de puta. Bah, por ahí ni siquiera era dios.
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Cuando la espuma bajó vi a travéz del vapor etílico que cubría mis ojos la estación demolida. Injusto como siempre, me acerqué a los escombros y vi por primera vez todo claro. Mis sentidos se despertaron en un arrebato de sangre y lloré rojo. Fui feliz cuando el panorama se aclaró. Por un instante. Luego llenaron otra vez el vaso y todo volvió a ser confuso. En fin.
Yo
Finalmente hoy entiendo a los que se entregan. En un mar de tristeza que se mete por mis poros entiendo a los infames, a los infieles, a los íntimos deseos que pueblan solitarias noches de masturbación frente a la distorsionada pornografía verde. En una orilla cercana dejé toda esperanza y me metí de lleno en medio de los excrementos todavía húmedos de mi último amor. Y una vez ahí, chapotenado en mi miseria, me descubrí como el arquitecto de mi propia angustia. Como el lobo mira a la oveja desvalida, miré la carne embarrada y mordí. Desgarre y comí hasta que el hueso me astilló los dientes. Lloré, con la lengua afuera, a la sangre que me inundaba la garganta, que tapaba mi tráquea, que me pedía que trague. Obedecí, tragué y me ahogué.